oder
Wozu hab ich eigentlich ein Livejournal, wenn ich nichts schreibe?


Das Wichtigste zuerst: Ich lebe noch und die meiste Zeit über denke ich auch, dass das gut so ist. Ich hätte viel schreiben können in letzter Zeit, einerseits weil ich immer noch viel zu viel nachdenke und andererseits weil einiges passiert ist.
Meine Freundin Daria hat sich von ihrem Freund getrennt, mit dem sie zwei Jahre zusammen war - das ist länger als wir uns kennen - und ist jetzt mit einem ihrer unzähligen Exfreunde zusammen. Julia hat beschlossen abzunehmen, während ich mich nicht auf die neue Waage traue, die meine Mutter gekauft hab und die Fett- und Wassergehalt des Körpers anzeigt. Und Myriam hat sich eine Klasse hoch versetzen lassen, so dass ich in meinem Grundkurs nicht mehr so allein bin - um nur ein paar Beispiel zu nennen.

Worüber ich auch jede Menge schreiben könnte, ist mein Liebesleben, aber dann bekäme ich Probleme. Also dazu nur ein Satz: Ich hab endlich eins, wenn auch nicht ganz so wie man sich das in meinem Alter vorstellt.

Dafür hatte ich letztens ein... nennen wir's "Erlebnis" genau so wie man sich bei einem Mädchen in meinem Alter vorstellt:

( Ausgehen macht Spaß - schon Stunden vorher )

Seit die Schule wieder angefangen hat, komm ich zu gar nichts mehr. Ich darf nur noch 2 Stunden pro Tag an den PC, sodass ich keine Zeit dazu habe, großartig etwas zu machen. Ich hab seit ca 2 Wochen nicht mehr mit jemandem aus dem Selbstmord-Thread (, der jetzt in "Fragile Souls" umbenannt wurde,) gesprochen; ich vermiss die alle total. - Auch wenn die Thera meint, es wäre nicht gut, dass ich mit denen Kontakt habe, weil mich das angeblich zu sehr belastet und eine einsichtige Sichtweise ist *Augen verdreh*. Im RL komm ich auch zu nichts, weil ich mich einfach nicht aufraffen kann.
Mein Vater ist seit letzter Woche in der offenen Psychatrie. Heute ist er zu Hause und ich bin mal wieder in mein Zimmer geflüchtet.
In den Herbstferien soll ich auf die psychosomatische Station. Die Thera würde mich am liebsten sofort da hinschicken. Bin ich denn echt so krank?!

Den ersten Schultag hab ich jetzt also hinter mir. So schlimm, wie ich befürchtet hatte, war er gar nicht. Ich fühl mich ziemlich alleine, wenn ich meine Kurse ansehe, obwohl meine Mädels und ich viel gleich gewählt haben, werden wir uns kaum sehen. Mit Daria hab ich Päda und Physik zusammen, mit Katrin Musik und Physik. Julia werde ich nur in Päda sehen. Freistunden sind immer mitten drin und Doppelstunden werden grundsätzlich durch eine große Pause unterbrochen. Wann ich Sport hab, weiß ich noch nicht; ich hoffe bloß, dass sich das nicht mit Taekwon-Do überschneidet.
Unsere Oberstufenkoordinatorin macht das ganze zum ersten Mal. Ich denke, sie ist genauso unsicher wie wir. Bei der Ansprache heute Morgen hätte ich mir jedenfalls ein Diktiergerät gewünscht, so schnell hat sie das runtergerattert. Ganz vorne saß ein Mädchen, das ziemlich traurig aussah und ganz alleine war. Julia und ich haben ausgemacht, dass wir sie mal ansprechen. Daria hat auch versucht Konversation zu machen. Sie hat uns erzählt, dass sie einfach zu zwei Mädchen hingegangen ist und sich vorgestellt hat. Die haben sie angeguckt wie ein Auto.
Früher war’s leichter Freundschaften zu schließen. Da ist man einfach hingegangen, hat gefragt „Wollen wir Freunde sein“ und dann war alles ok. Aber eine neue Bekanntschaft haben wir doch schon gemacht. Bevor Daria ihren Namen kannte, hat sie immer zu uns gesagt: „Die mit den bunten Haaren, die ist nett.“ In Päda haben wir dann rausgefunden, dass „die mit den bunten Haaren“ Janine heißt. Nach der Schule haben wir uns noch ein wenig mit ihr unterhalten.
Katrin wurde von ihrem Fahrlehrer zur Fahrstunde abgeholt und hat mich mitgenommen. Beim Anfahren hatte ich Zweifel, ob das tatsächlich eine gute Idee gewesen war, aber danach hat sie das eigentlich ganz souverän gemeistert.

Ich hab schon wieder 2 Mails von Micha bekommen. Kerstin hatte erzählt, dass er einige „Freunde“ aussortieren wollte und ich hatte wirklich gehofft, dass wir dabei sein würden, aber anscheinend…
Ich kann nicht in Worte fassen, was ich gerade empfinde. Ich bin einfach schockiert, glaube ich, vielleicht auch fassungslos. Ich bin noch nicht einmal in der Lage, die Mail mit meinen eigenen Worten wiederzugeben. Deshalb zitier ich sie einfach mal:

( Die Mail )

Ich brauch erst mal irgendwas zur Beruhigung.

Ich bin faul, vergesslich und undizipliniert (um nur einige meiner schlechten Eigenschaften/Schwächen zu nennen). Deshalb quetsche ich alles, was in 4 Tagen passiert ist, in einen Eintrag.

( auszügeweise das Wichtigste: )

Ich bin eine Nervensäge. Ich nerve so ziemlich jeden, der mir über den Weg läuft.
Meine Freunde nerve ich mit meinem Gejammere und damit, dass ich meine, alles besser zu wissen. Wenn mich jemand aufmuntern will, jammer ich weiter. Ich ziehe andere mit runter und belaste sie mit meinen Problemen.
Außerdem nerve ich ihm Internet, weil ich mich überall einmische und natürlich, weil ich dort meine deprimierenden Gedanken verbreite.
Ich bin eine Belastung für meine Familie. Ein depressives Kind ist immer eine Belastung, weil man aufpassen muss, was man sagt, weil es schnell verletzt ist. Den geplanten Tagesausflug konnten wir nicht machen. Auch das ist meine Schuld, weil ich der Schulpsychologin erzählt hab, dass ich abends oft denke, dass ich nicht wieder aufwachen will. Sie hat mich dann dazu gedrängt, meine Eltern zu informieren und jetzt haben sie diesen Klotz am Bein.
Ich verschlimmere die Depressionen meines Vaters, ich mache meiner Mutter nur Umstände und lasse meine schlechte Laune an meinem Bruder aus.
Nur weil es mir schlecht geht, geht es auch allen Anderen schlecht. _Deshalb_ wäre die Welt ohne mich besser dran.

Nächste Woche sind noch Ferien, aber danach ist's vorbei mit der Ruhe. Ich hab mir fest vorgenommen, in der Oberstufe einiges anders zu machen:

( Meine guten Vorsätze: )

Ja, ich weiß, ich vernachlässige mein lj ganz schön. Ich denke, das liegt daran, dass ich jetzt auf myff.de ein Tagebuch führe und einfach keinen Nerv darauf hatte, das alles zweimal zu posten. Dabei wäre das noch nicht mal viel Arbeit xD. Vielleicht werd ich's in Zukunft machen. Alles, was zwischen meinem letzten Eintrag hier und heute passiert ist, kann man jedenfalls dort nachlesen, sollte jemand Interesse an meiner Existens oder meinem Rumgeheule haben.

"Die stille Treppe" auf myfanfiction.de


Außerdem habe ich einen Aufsatz von mir aus dem Jahre 2001 gefunden:

( Read more... )

Also ich bin heute mit meinen Eltern in der Klapse gewesen, aber Gott sei Dank durfte ich nach einem Gespräch wieder nach Hause gehen *puh*. Die Schulpsychologin hatte voll Panik gemacht von wegen, ich sei extrem suizidgefährdet und müsste notfallmäßig eingewiesen werden. Boah, diese Frau regt mich so auf! Die hat sich gerade mal 2 Stunden mit mir unterhalten und denkt, sie kennt mich so gut wie elias_destiny und die anderen.
Naja, jetzt soll ich "zeitnah" eine ambulante Gesprächsthera bekommen. Mal schauen...
Auf der Einweisung stand übrigens
"V.a.(Verdacht auf) Depressionen, Zwangshandlungen, Insomnie (Schlafstörungen)
ADS Ausschluss"
Ich hab meinen Trainer gefragt, ob er denkt, dass ich ADS haben könnte, weil er Kurse für solche Kinder anbietet und sich deshalb damit so ein bisschen auskennt. Aber er denkt nicht, dass ich es habe.

Schlimm finde ich gerade, dass meine Mum nur noch mit dieser mitleidigen Stimme mit mir spricht. Ich fühl mich, als wär ich todkrank.

Ach ja, meine Eltern sind übrigens noch mal aus allen Wolken gefallen, als die Therapeutin gefragt hat, ob ich mich selbst verletze und ich ja gesagt hab.